Les blagues
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Les blagues
Postez ici vos blagues, bien entendu, il est interdit de poster des images à caractère raciste ou autre (voir La charte )
Blagues sur les hommes (mouhaha :p) :
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin.
Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
"Hé ben ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas !"
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !
Histoires drôles :
Un automobiliste sur la route appelle du secours :
- Allô la gendarmerie ? J'ai écrasé un poulet, qu'est-ce que je fais ?
- Eh bien, plumez le et faites le cuire.
- Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
Un homme demande à un routier :
Pourriez-vous me donner un peu d'argent car des terroristes ont pris Bush en otage. Ils demandent la somme de 20.000$ pour sa libération; sinon ils l'arrosent d'escence et lui mettent le feu.
Le routier demande :
- Et combien donnent les gens en moyenne ?
L'homme lui répond :
- Bof, entre 5 et 10 litres !
Blagues sur les hommes (mouhaha :p) :
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin.
Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
"Hé ben ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas !"
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !
Histoires drôles :
Un automobiliste sur la route appelle du secours :
- Allô la gendarmerie ? J'ai écrasé un poulet, qu'est-ce que je fais ?
- Eh bien, plumez le et faites le cuire.
- Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
Un homme demande à un routier :
Pourriez-vous me donner un peu d'argent car des terroristes ont pris Bush en otage. Ils demandent la somme de 20.000$ pour sa libération; sinon ils l'arrosent d'escence et lui mettent le feu.
Le routier demande :
- Et combien donnent les gens en moyenne ?
L'homme lui répond :
- Bof, entre 5 et 10 litres !
Orion- Fondateur
-
Re: Les blagues
J'aime bien celle avec bush.
En voici une, bien sûr, à ne pas prendre au pied de la lettre, c'est ce qu'on peut appeller de l'humour noir (sans mauvais jeu de mots) :
"Pensez-vous que maintenant qu'Obama a été élu, ils vont repeindre la Maison Blanche ?"
Ne pas la prendre comme injuriante ou autre, je ne suis pas berlusconi
En voici une, bien sûr, à ne pas prendre au pied de la lettre, c'est ce qu'on peut appeller de l'humour noir (sans mauvais jeu de mots) :
"Pensez-vous que maintenant qu'Obama a été élu, ils vont repeindre la Maison Blanche ?"
Ne pas la prendre comme injuriante ou autre, je ne suis pas berlusconi
Shizel- I.A. Novice
-
Re: Les blagues
Pas mal les blague, dans le même genre que Shizel :
"Moi je vote pas Obama, je vote Blanc !"
Bien sur même commentaire que Shizel à ne pas prendre au pied de la lettre
"Moi je vote pas Obama, je vote Blanc !"
Bien sur même commentaire que Shizel à ne pas prendre au pied de la lettre
lejournal- I.A. Débutant
-
Re: Les blagues
A quoi reconnaît-on une lada série Rolland Garros ?
A la balle de tennis sur l'attache remorque.
Pourquoi les blondes prennent-elles la pillule ?
Pour savoir quel jour on est !
Dieu a créé les blondes parce que les chiens ne pouvaient pas emmener les bouteilles de bière du frigo aux hommes.
Il a créé les brunes car les blondes non plus.
Ce sont deux blondes qui prennent leur douche ensemble.
L'une demande :
"Peux-tu me passer ton shampooing ?"
Et l'autre lui dit :
"Tu en as un juste derrière toi !"
Et la première blonde répond :
"Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !"
Une blonde roule au volant de sa super Mercedes.
Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter.
Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, etc.
Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture.
La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde :
- Maintenant tu te mets dans le cercle et tu regardes.
Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et vois la blonde pliée en deux. Là il s'énerve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle.
Le mec lui dit :
- Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres !
La blonde lui répond :
- C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !
A la balle de tennis sur l'attache remorque.
Pourquoi les blondes prennent-elles la pillule ?
Pour savoir quel jour on est !
Dieu a créé les blondes parce que les chiens ne pouvaient pas emmener les bouteilles de bière du frigo aux hommes.
Il a créé les brunes car les blondes non plus.
Ce sont deux blondes qui prennent leur douche ensemble.
L'une demande :
"Peux-tu me passer ton shampooing ?"
Et l'autre lui dit :
"Tu en as un juste derrière toi !"
Et la première blonde répond :
"Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !"
Une blonde roule au volant de sa super Mercedes.
Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter.
Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, etc.
Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture.
La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde :
- Maintenant tu te mets dans le cercle et tu regardes.
Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et vois la blonde pliée en deux. Là il s'énerve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle.
Le mec lui dit :
- Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres !
La blonde lui répond :
- C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !
Orion- Fondateur
-
Re: Les blagues
Les blondes, ca reste quand même les meilleurs blagues nan ? ^^
Je sais Orion, tu vas dire que tu t'en fous car tu es brune
Je sais Orion, tu vas dire que tu t'en fous car tu es brune
Re: Les blagues
J'en est plein !!! hihihi ^^
Alors :
- Pourquoi les blondes ont-elles toutes un "bleu" au front ?
Car elles se tappent le front en disant : qu'est ce que je suis conne !
- Comment sait-on qu'une blonde à utilisé Wordpad ?
Il y a du tipex sur l'écran !
Et comment sait-on qu'une autre blonde est passé par là ?
Il y a du stylo sur le tipex
Voilà , j'en sortirais d'autre ^^
Alors :
- Pourquoi les blondes ont-elles toutes un "bleu" au front ?
Car elles se tappent le front en disant : qu'est ce que je suis conne !
- Comment sait-on qu'une blonde à utilisé Wordpad ?
Il y a du tipex sur l'écran !
Et comment sait-on qu'une autre blonde est passé par là ?
Il y a du stylo sur le tipex
Voilà , j'en sortirais d'autre ^^
XBlade- I.A. Professionel
-
Re: Les blagues
Huhu pas mal , pas mal !
Bon j'ai des blagues assez immondes que je ne dirais pas cette fois (ou peut être jamais :p )
Mais dans un premier temps voici une petite blagounette :
Qu'est ce qu'une mèche brune chez une blonde ?
Une lueur d'intelligence ....
Et sur ces paroles je file en cours :p
Bon j'ai des blagues assez immondes que je ne dirais pas cette fois (ou peut être jamais :p )
Mais dans un premier temps voici une petite blagounette :
Qu'est ce qu'une mèche brune chez une blonde ?
Une lueur d'intelligence ....
Et sur ces paroles je file en cours :p
finalx- I.A. Novice
-
Re: Les blagues
Combien y a-t-il de blagues sur les blondes ?
- 2, car toutes les autres sont vraies, ce ne sont pas des farces !
_____________________________________________________
Comment faire pour occuper une blonde pendant des heures ?
- Lui donner une feuille de papier où la phrase: «retournez s.v.p.» est écrite des deux côtés !
Hahahaha ^^
- 2, car toutes les autres sont vraies, ce ne sont pas des farces !
_____________________________________________________
Comment faire pour occuper une blonde pendant des heures ?
- Lui donner une feuille de papier où la phrase: «retournez s.v.p.» est écrite des deux côtés !
Hahahaha ^^
Gagn0n- I.A. Expert
-
Re: Les blagues
XD
Qu'est ce qu'un spermatozoïde avec un Ataché Caisse ?
Un représentant de mes Cuilles ....
Pourquoi les motards Belges sont en pijamas ?
Pour mieux ce coucher dans les virages ...
Qu'est ce qu'un spermatozoïde avec un Ataché Caisse ?
Un représentant de mes Cuilles ....
Pourquoi les motards Belges sont en pijamas ?
Pour mieux ce coucher dans les virages ...
Nes- I.A. Professionel
-
Re: Les blagues
Une blague sur les femmes et raconté par les machos xD
C'est un lapin qui se balade sur les rails d'un train et d'un coup un train passe et le lapin se fait couper la queue !
Alors après il y a une lapine qui arrive derrière et voit la queue par terre alors elle s'approche pour la récupéré et la donner avec gentillesse mais un autre train passe elle se fait couper la tête !
La conclusion de cette histoire est qu'une femme perd toujours la tête pour une queue ^^
C'est un lapin qui se balade sur les rails d'un train et d'un coup un train passe et le lapin se fait couper la queue !
Alors après il y a une lapine qui arrive derrière et voit la queue par terre alors elle s'approche pour la récupéré et la donner avec gentillesse mais un autre train passe elle se fait couper la tête !
La conclusion de cette histoire est qu'une femme perd toujours la tête pour une queue ^^
Re: Les blagues
XD Kaveta
VOICI DES GESTES DE TOUS LES JOURS FAITES PAR DES BLONDES...
- Elle m'a appelé pour avoir mon numéro de téléphone
- Elle a passé 20 minutes a regarder la boite de jus parce qu'elle disait «concentré».
- Elle m'a envoyé un fax avec une timbre dessus
- Elle a essayé de noyer un poisson
- Elle a été enfermée dans une épicerie et elle est morte de faim
- Elle a trébuché sur un téléphone sans fil
- Elle a demandé un recu au magasin du dollar
- Elle pensait que Meow Mix était un CD pour chats
- Lorsqu'elle a entendu dire que 90% des crimes arrivent proche de la maison, elle a déménagé
- Lorsqu'elle a manqué le bus 44, elle a pris le bus 22 deux fois.
VOICI DES GESTES DE TOUS LES JOURS FAITES PAR DES BLONDES...
- Elle m'a appelé pour avoir mon numéro de téléphone
- Elle a passé 20 minutes a regarder la boite de jus parce qu'elle disait «concentré».
- Elle m'a envoyé un fax avec une timbre dessus
- Elle a essayé de noyer un poisson
- Elle a été enfermée dans une épicerie et elle est morte de faim
- Elle a trébuché sur un téléphone sans fil
- Elle a demandé un recu au magasin du dollar
- Elle pensait que Meow Mix était un CD pour chats
- Lorsqu'elle a entendu dire que 90% des crimes arrivent proche de la maison, elle a déménagé
- Lorsqu'elle a manqué le bus 44, elle a pris le bus 22 deux fois.
Invité- Invité
Re: Les blagues
MDR là je dois dire très bien trouvé ^^
Celles que je préfère :
- Lorsqu'elle a manqué le bus 44, elle a pris le bus 22 deux fois.
- Elle a essayé de noyer un poisson
Celles que je préfère :
- Lorsqu'elle a manqué le bus 44, elle a pris le bus 22 deux fois.
- Elle a essayé de noyer un poisson
Re: Les blagues
Voici mes 2 préférés :
- Elle m'a appelé pour avoir mon numéro de téléphone
- Elle a passé 20 minutes a regarder la boite de jus parce qu'elle disait «concentré».
- Elle m'a appelé pour avoir mon numéro de téléphone
- Elle a passé 20 minutes a regarder la boite de jus parce qu'elle disait «concentré».
Invité- Invité
Re: Les blagues
Très sympa tes blagues Orions
Blagues russes :
Un anglais, un français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'anglais dit :
Regardez leurs réserve, leur calme... ils doivent être anglais
Le Français dit alors :
Je ne pense pas. Regardez commes ils sont beaux et impudiques. A mon avis ils sont Français.
Le Russe les achève en disant :
Vous n'y êtes pas du tout. Rgegardez mieux. Il n'ont pas de vêtements, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont russe, evidemment.
...............
C'est Vladimir Poutine qui arrive au purgaoire. Il est très intrigué de savoir ce qui va lui arriver. Il voir des horloges au mur qui tournent par quart d'heure et pour chacunes d'elles un nom : Georges W.Bush, Jacques Chirac, Tony Blair, Milosevic etc...
Poutine demande :
-St Pierre, pourquoi ces horloges ?
Saint Pierre répond :
-Chaque fois qu'un chef d'Etat fait une connerie ou mens, son horloge avance d'un quart d'heure.
Pourine ne voyant pas la sienne :
- Et la mienne elle est où ?
Saint pierre se tourne vers son bureau :
-Là bas, elle me sert de ventilateur !
Autres du moment
C'est un père noël qui entre et dit :
-Bonjours les enfants, qu'est ce que je vous vends ?
Un homme alcoolique est assis chez lui, à la table de sa cuisine. Il est en train de boire un whisky. Arrive son fils.
-Papa, le prix de l'alccol à augmenté. Est ce que ça veut dire que tu vas moins boire ?
-Non fiston, ça veut dire que tu vas moins bouffer !
Blagues russes :
Un anglais, un français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'anglais dit :
Regardez leurs réserve, leur calme... ils doivent être anglais
Le Français dit alors :
Je ne pense pas. Regardez commes ils sont beaux et impudiques. A mon avis ils sont Français.
Le Russe les achève en disant :
Vous n'y êtes pas du tout. Rgegardez mieux. Il n'ont pas de vêtements, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont russe, evidemment.
...............
C'est Vladimir Poutine qui arrive au purgaoire. Il est très intrigué de savoir ce qui va lui arriver. Il voir des horloges au mur qui tournent par quart d'heure et pour chacunes d'elles un nom : Georges W.Bush, Jacques Chirac, Tony Blair, Milosevic etc...
Poutine demande :
-St Pierre, pourquoi ces horloges ?
Saint Pierre répond :
-Chaque fois qu'un chef d'Etat fait une connerie ou mens, son horloge avance d'un quart d'heure.
Pourine ne voyant pas la sienne :
- Et la mienne elle est où ?
Saint pierre se tourne vers son bureau :
-Là bas, elle me sert de ventilateur !
Autres du moment
C'est un père noël qui entre et dit :
-Bonjours les enfants, qu'est ce que je vous vends ?
Un homme alcoolique est assis chez lui, à la table de sa cuisine. Il est en train de boire un whisky. Arrive son fils.
-Papa, le prix de l'alccol à augmenté. Est ce que ça veut dire que tu vas moins boire ?
-Non fiston, ça veut dire que tu vas moins bouffer !
Maks- I.A. Amateur
-
Re: Les blagues
Ah les hommes et les voitures !
Un jeunot au volant d'un 4x4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
- Il y a le téléphone dans la voiture ?
- Oui, bien sûr !
- Et le fax ?
- Nous avons ça aussi !
- La télé ?
- Oui, on la regarde rarement !
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière ?
... ET là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance. Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture.
Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre :
- Hé là-dedans ! ...
Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors:
- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière !
Et le gars au 4x4 lui répond :
- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?
Un jeunot au volant d'un 4x4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
- Il y a le téléphone dans la voiture ?
- Oui, bien sûr !
- Et le fax ?
- Nous avons ça aussi !
- La télé ?
- Oui, on la regarde rarement !
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière ?
... ET là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance. Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture.
Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre :
- Hé là-dedans ! ...
Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors:
- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière !
Et le gars au 4x4 lui répond :
- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?
Re: Les blagues
C'est trois hommes dans un avion.
A un moment du voyage, deux hommes demande au dernier de lancer un fourchette
Non, je ne peux, répondi l'autre.
Les deux autre insistèrent, et il la lanca.
Par la suite le lanceur de fourchette dis a un autre:
Et toi tu lancerais un couteau. Sans réfléchir il le lanca.
les deux homme disent au dernier de lancer une bombe. Très hésitant, il refusa.
haaa, dirent les deux autre, poule mouillé
finalment, il la lanca.
A l'attérisage, le lanceur de la bombe y repesait avec remord.
D'un coup un enfant couru vers lui en pleurant.
Intrigué il demanda ce qui sais passé. Il lui repondu qu'il étit couché a terre et qu'une fourchete se planta dans sa fesse droite. l'homme lui enleva.
Se disant qu'ils étaient la cause, il repensait a sa bombe.
Un autre enfants arrive, se lui-ci dit en pleurant:
J'était en train de travailler sur sa terrase et d'un coup un couteau, le transpersa la main.
L'homme transpirait de peur.
Alors un autre enfant s'approchait en exclafant.
Il lui demandait, pourquoi il riait.
Ben j'ai pété, dit l'enfant tout en riant, et ma maison s'est effondré
A un moment du voyage, deux hommes demande au dernier de lancer un fourchette
Non, je ne peux, répondi l'autre.
Les deux autre insistèrent, et il la lanca.
Par la suite le lanceur de fourchette dis a un autre:
Et toi tu lancerais un couteau. Sans réfléchir il le lanca.
les deux homme disent au dernier de lancer une bombe. Très hésitant, il refusa.
haaa, dirent les deux autre, poule mouillé
finalment, il la lanca.
A l'attérisage, le lanceur de la bombe y repesait avec remord.
D'un coup un enfant couru vers lui en pleurant.
Intrigué il demanda ce qui sais passé. Il lui repondu qu'il étit couché a terre et qu'une fourchete se planta dans sa fesse droite. l'homme lui enleva.
Se disant qu'ils étaient la cause, il repensait a sa bombe.
Un autre enfants arrive, se lui-ci dit en pleurant:
J'était en train de travailler sur sa terrase et d'un coup un couteau, le transpersa la main.
L'homme transpirait de peur.
Alors un autre enfant s'approchait en exclafant.
Il lui demandait, pourquoi il riait.
Ben j'ai pété, dit l'enfant tout en riant, et ma maison s'est effondré
Re: Les blagues
Elles sont excellentes vos blagues!
En voici une:
Deux blondes sont en train de discuter.
La première raconte: "J'ai été passer mon permis de conduire tout à l'heure".
La deuxième: "Ah, et j'imagine et tu as raté?
_Oui. Je suis arrivé dans un rond point et un panneau indiquait '30'. J'ai fait 30 fois le tour du rond point.
_Et c'est à quel tour que tu as raté?"
En voici une:
Deux blondes sont en train de discuter.
La première raconte: "J'ai été passer mon permis de conduire tout à l'heure".
La deuxième: "Ah, et j'imagine et tu as raté?
_Oui. Je suis arrivé dans un rond point et un panneau indiquait '30'. J'ai fait 30 fois le tour du rond point.
_Et c'est à quel tour que tu as raté?"
Re: Les blagues
Une que j'aime bien:
Un moustique vit dans une région où il n'y a plus de femelle. Et après 5 jours, le moustique commence à être dans le besoin.
Il voit donc un éléphant femelle.
"Celle-là je vais me la faire"
Il va donc derrière l'éléphant et commence son travail.
Pendant ce temps, un alligator s'approche de l'éléphant et lui mord la trompe. L'éléphant pousse donc un cris de douleur.
Et le moustique derrière: "Oui c'est ça, gueule s*****!"
Un moustique vit dans une région où il n'y a plus de femelle. Et après 5 jours, le moustique commence à être dans le besoin.
Il voit donc un éléphant femelle.
"Celle-là je vais me la faire"
Il va donc derrière l'éléphant et commence son travail.
Pendant ce temps, un alligator s'approche de l'éléphant et lui mord la trompe. L'éléphant pousse donc un cris de douleur.
Et le moustique derrière: "Oui c'est ça, gueule s*****!"
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